1. ABM (18 октября 2013 в 10:44) - включите JavaScript «Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...то сотри мою память навеки веков!)))» (с) Пусть подсознание чувствует свою ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не позволяет распоясаться по полной программе. Второй спасительный шаг – это изготовление плаката, минимум метр на метр с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что: «Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!» Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается следующее: «Ночь твоя, добавь огня!». От третьего шага сквозит авантюризмом: вовремя смыться с вечеринки! Вовремя – это когда? Всем известно, время не материально, оно не может дать волшебного пенделя в нужный момент, время – статист, который лишь зафиксирует момент срыва башни и любезные коллеги озвучат вам: «Катя, а башню тебе снесло в 23:00. Вот тогда ты и сняла блузку и начала ей махать над головой под наши восторженные вопли». А уходить в момент, когда все ведут себя пристойно – обидно! Вдруг тебе повезет и ты сама будешь хохотать над поведением коллег. Один из самых жестоких вариантов развития событий – это мужской стриптиз. Вариантов не много. Если стриптизер в качестве жертвы выбрал именно вас, то вы попадаете в тоннель. Либо идете по нему назад – профессиональным хуком указываете стриптизеру на его место в социуме, либо вперед – оказываетесь голой и изъяны или достоинства вашего тела, еще долго будут обсуждаться в офисных кулуарах. А можно и так: при себе всегда можно иметь совершенно непьющего человека, на которого вы можете положиться. Узрев в какие бесчинства вы впадаете, он незамедлительно ловит вам машину и отправляет домой. И в данном случае, грех целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи, если в голову придет мысль снова воспользоваться услугой такси и вернуться обратно. Если совершено необратимое, постарайтесь понять, отчего так восторженно ревут коллеги глядя на вас. Проанализировав по мере возможности ситуацию, попытайтесь раскачегарить всех присутствующих, ну или хотя бы большую часть. Совершенно понятно, массовость, снимает с вас всякую ответственность и эти безобразия будут восприниматься как удачная шутка с вашей стороны. Как вариант, за 2-3 недели до корпоратива начните засаживать в мозг офисному планктону несколько догм: «кто старое помянет, тому глаз вон», «злопамятный человек – мертвый человек», «тайна корпоратива неприкосновенна, что там произошло, там и остается». И самое фееричное, как в последнее время стало модно, проявите инициативу и внесите эти пункты в кодекс корпоративной этики, нарушение вышеперечисленных пунктов – это прямой путь на биржу труда. Единственный минус – это не добавит вам авторитета и будет создавать нездоровую психологическую атмосферу в коллективе. Еще нужно учитывать тот факт, что люди косячат не только на корпоротивах и у настоящей деловой женщины на руках всегда есть такой компромат, что лучше и не знать что такой бывает. Поэтому, на следующий день после корпоративки, если вы помните как именно начудили, смотрите каждому дерзко в глаза, с видом человека, который про него знает ЧТО-ТО ТАКОЕ, что лучше другому об этом не знать. А если вообще ничерта не помните - то тем более! Есть и такой вариант. Вы молоденькая сотрудница. И Зяба Матюков из рекламного, выпустил вас из своей кровати только под утро и отправил на такси домой. А в понедельник даже не поздоровался! Вы подозрительно трясете губонькой и нагоняете в угол глаза скупую слезу. Ни буськи тебе, ни уси-пуси, просто прошел мимо и все. Не волнуйтесь, это сейчас он думает, что абсолютно чист и вообще в ту ночь грешила вся фирма. Почаще посещайте курилку с заматеревшими стервами и уже через год вы полностью разрушите сознание обидчика. А в целом, всегда нужно понимать, если коллектив слаженный и добродушный, то вам простят все, но если же повсюду крысы-карьеристы и олимпийские сццуко-чемпионы по подковерным играм, так и не стоит ходить на подобные вечеринки. Или приходить на пару часов для галочки и в разогретом состоянии ехать на вечеринку с друзьями, там-то вы оторветесь по полной программе, без оглядки на возможные последствия. И кстати, не всегда человек делавший фотки на корпоративе, наделяется неограниченной властью. Чаще – этот человек становится счастливцем, проеб@вшим совсем не дешевую технику. Удачи вам на корпоративах!" (С)