|
|
|
| автор | сообщение |
RuslanG
|
24 апреля 2008 в 14:12
незнаю от куда это, мне прислали......
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за
проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел
машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое
хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле
сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке
| |
|
Алексей Гаврилюк
|
24 апреля 2008 в 14:28
| |
RuslanG писал:
незнаю от куда это, мне прислали......
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за
проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел
машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое
хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле
сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке
| |
:))) посмеялся от души... | |
|
Tatyana Shupikova
|
24 апреля 2008 в 14:58
Ох, жизНЯ наша тяжкая!... :)))))))))))))))))))) | |
|
zooooom
|
24 апреля 2008 в 16:07
Что выбрать из недорогого, помогите советом!
Стою перед выбором чего взять - Старый мельник vs Бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я
не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только розливных
Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них
пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не
могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус
- 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если
гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое"
тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а
количество - так ли это?
:)))
| |
|
ilutien
|
24 апреля 2008 в 17:21
| |
zooooom писал:
Что выбрать из недорогого, помогите советом!
Стою перед выбором чего взять - Старый мельник vs Бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я
не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только розливных
Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них
пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не
могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус
- 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если
гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое"
тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а
количество - так ли это?
:)))
| |
Класс, посмеялась от души :))) | |
|
Илья Гильфанд
|
24 апреля 2008 в 17:24
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик
наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же
ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть
логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один
вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща.
Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито -
У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоё... В общем так, дорогой, или доё..., или уё...!
| |
|
zooooom
|
|
Илья Гильфанд
|
24 апреля 2008 в 17:42
Я и недописывал поэтому.
| |
|
RuslanG
|
24 апреля 2008 в 18:44
| |
Илья Гильфанд писал:
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик
наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же
ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть
логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один
вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща.
Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито -
У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоё... В общем так, дорогой, или доё..., или уё...!
| |
+1
| |
|
Мария Пшенина
|
24 апреля 2008 в 22:12
над историей в маршрутке когда первый раз прочла (гдето пару месяцев назад) хихикала весь вечер ходила)))
про пиво)) гы прям как про меня и объектив)) спасиб, порадовали) | |
|
offliner
|
24 апреля 2008 в 22:23
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается...
--
не мое, прочитано в инТЫРнете :)
| |
|
Андрей Киселёв
|
24 апреля 2008 в 23:31
Из моего детства...
Шел 1985 год. Осень.Ночью во дворе прорвало теплотрассу.В результате пока шел в школу увидел яму метра полтора в глубину и метр в ширину -на дне ямы вода-рядом валялось маленькое деревцо вырванное под напором воды.Яма вся в глинистой почве. Пять часов спустя пришел домой и пошел во двор гулять со своим дружком по кличке "Мультик".Приходим конечно к яме,он рассказал что ночью соседи видели как в этом месте когда теплотрассу прорвало бил фонтан метра два в высоту.Ну мы по примеру своих киногероев того времени -а смотрели в основном про индейцев Гойко Митич в главной роли.,стали эту яму маскировать -набросали веток,дощечек сверху-фанеры, картона,сверху травы накидали, я деревце вырванное приладил по центру.И быстро свалили в подьезд на третий этаж травить анектоты и смотреть что будет.Уже идет по счету где то третий анекдот-как подходят к месту той ямы два старшекласника и удивленно стали осматривать то место где была ямы.А надо сказать что тогда аврийные бригады не спешили сразу устранять место аварии.Мы замерев дыхание наблюдаем. Один начал ходить прямо по маскировке и..... не проваливается!Второй стоит рядом наблюдает.И тут первый выдергивает деревце и тут же проваливается....Ну мы ликующе и с опаской переглядываемся. Первому не выбраться,второй помогает выбраться и сползает к первому. Спустя минут пять вылезают обя-грязнучие в глине, с них все капает. Забыл сказать что вода в яме уже была прохладная,так как задвижку с обраткой уже закрыли.Кому то история покажется не совсем веселой-но представьте состояние и мышление мальчишек которым всего по 12.
:) | |
|
RuslanG
|
25 апреля 2008 в 00:11
| |
Андрей Киселёв писал:
Из моего детства...
Шел 1985 год. Осень.Ночью во дворе прорвало теплотрассу.В результате пока шел в школу увидел яму метра полтора в глубину и метр в ширину -на дне ямы вода-рядом валялось маленькое деревцо вырванное под напором воды.Яма вся в глинистой почве. Пять часов спустя пришел домой и пошел во двор гулять со своим дружком по кличке "Мультик".Приходим конечно к яме,он рассказал что ночью соседи видели как в этом месте когда теплотрассу прорвало бил фонтан метра два в высоту.Ну мы по примеру своих киногероев того времени -а смотрели в основном про индейцев Гойко Митич в главной роли.,стали эту яму маскировать -набросали веток,дощечек сверху-фанеры, картона,сверху травы накидали, я деревце вырванное приладил по центру.И быстро свалили в подьезд на третий этаж травить анектоты и смотреть что будет.Уже идет по счету где то третий анекдот-как подходят к месту той ямы два старшекласника и удивленно стали осматривать то место где была ямы.А надо сказать что тогда аврийные бригады не спешили сразу устранять место аварии.Мы замерев дыхание наблюдаем. Один начал ходить прямо по маскировке и..... не проваливается!Второй стоит рядом наблюдает.И тут первый выдергивает деревце и тут же проваливается....Ну мы ликующе и с опаской переглядываемся. Первому не выбраться,второй помогает выбраться и сползает к первому. Спустя минут пять вылезают обя-грязнучие в глине, с них все капает. Забыл сказать что вода в яме уже была прохладная,так как задвижку с обраткой уже закрыли.Кому то история покажется не совсем веселой-но представьте состояние и мышление мальчишек которым всего по 12.
:)
| |
отлично
| |
|
Илья Гильфанд
|
25 апреля 2008 в 01:21
| |
Андрей Киселёв писал:
Из моего детства...
Шел 1985 год. Осень.Ночью во дворе прорвало теплотрассу.В результате пока шел в школу увидел яму метра полтора в глубину и метр в ширину -на дне ямы вода-рядом валялось маленькое деревцо вырванное под напором воды.Яма вся в глинистой почве. Пять часов спустя пришел домой и пошел во двор гулять со своим дружком по кличке "Мультик".Приходим конечно к яме,он рассказал что ночью соседи видели как в этом месте когда теплотрассу прорвало бил фонтан метра два в высоту.Ну мы по примеру своих киногероев того времени -а смотрели в основном про индейцев Гойко Митич в главной роли.,стали эту яму маскировать -набросали веток,дощечек сверху-фанеры, картона,сверху травы накидали, я деревце вырванное приладил по центру.И быстро свалили в подьезд на третий этаж травить анектоты и смотреть что будет.Уже идет по счету где то третий анекдот-как подходят к месту той ямы два старшекласника и удивленно стали осматривать то место где была ямы.А надо сказать что тогда аврийные бригады не спешили сразу устранять место аварии.Мы замерев дыхание наблюдаем. Один начал ходить прямо по маскировке и..... не проваливается!Второй стоит рядом наблюдает.И тут первый выдергивает деревце и тут же проваливается....Ну мы ликующе и с опаской переглядываемся. Первому не выбраться,второй помогает выбраться и сползает к первому. Спустя минут пять вылезают обя-грязнучие в глине, с них все капает. Забыл сказать что вода в яме уже была прохладная,так как задвижку с обраткой уже закрыли.Кому то история покажется не совсем веселой-но представьте состояние и мышление мальчишек которым всего по 12.
:)
| |
Интересно было бы, если бы старшеклассники узнали чьих рук это дело)))))))))))))))))))))))))))
| |
|
zooooom
|
25 апреля 2008 в 01:38
| |
Илья Гильфанд писал:
Интересно было бы, если бы старшеклассники узнали чьих рук это дело)))))))))))))))))))))))))))
| |
Мы бы не узнали эту иторию... :) | |
|
Анна Нестерова
|
25 апреля 2008 в 09:08
Стоят двое приезжих и восхищаются : Один - Сколько звездов на небе! Второй - не звездов,а зведей! Нет - звездов,нет - звездей!..А пошли у милиционера спросим.Товарищ милиционер,как правильно говорить - звездов или звездей? Почесал милиционер затылок и отвечает: Зездов,звездей,я и словов-то таких не знаю! | |
|
Александр Морозов
|
25 апреля 2008 в 10:14
Ну раз с маршрутки начали, я продолжу. Это еще одна байка от первого лица.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы "одно место" целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов | |
|
zooooom
|
25 апреля 2008 в 11:25
Отличный рассказ, Александр!:)))
| |
|
OSA
|
25 апреля 2008 в 14:50
Все статьи, опубликованные на этом сайте защищены Частью 4 Гражданского Кодекса Российской Федерации. Запрещено полное или частичное копирование материалов без согласия их авторов. Незаконное использование материалов сайта влечет за собой административную ответственность в виде компенсации в размере от 10.000 рублей до 5.000.000 рублей [Ст. 1301, 1250, 1252, 1253 ГК РФ]. При согласованном использовании материалов сайта обязательна активная ссылка на «Виртуальный Фотожурнал ХЭ» и указание авторства.
Давайте поржем вместе???????? | |
|
enter
|
25 апреля 2008 в 15:45
| |
OSA писала:
Все статьи, опубликованные на этом сайте защищены Частью 4 Гражданского Кодекса Российской Федерации. Запрещено полное или частичное копирование материалов без согласия их авторов. Незаконное использование материалов сайта влечет за собой административную ответственность в виде компенсации в размере от 10.000 рублей до 5.000.000 рублей [Ст. 1301, 1250, 1252, 1253 ГК РФ]. При согласованном использовании материалов сайта обязательна активная ссылка на «Виртуальный Фотожурнал ХЭ» и указание авторства.
Давайте поржем вместе????????
| |
ГЫ-ГЫ-ГЫ....фотографировать не умеем...а поржать всегда пожалуйста....ХЫ... | |
|
enter
|
25 апреля 2008 в 15:48
ссылка-это куда ссылают....а я просто пишу....и чтоб не попасть делаю...ага... другое дело что клюют :) | |
|
OSA
|
25 апреля 2008 в 15:55
Николай! Хоть вы и удалили два ваших предыдуших ответа мне, я вам все-таки отвечу.
Во первых - так и не нашла каким образом вы относитесь к статьям на ХЭ - автором каких статей вы являетесь?
Две буквы ХЭ - это еще не ссылка! ;-) | |
|
OSA
|
25 апреля 2008 в 15:57
| |
enter писал:
ГЫ-ГЫ-ГЫ....фотографировать не умеем...а поржать всегда пожалуйста....ХЫ...
| |
Конечно! И еще, заметьте, читаем много - некоторые сайты без ссылок узнаем! )))
| |
|
enter
|
25 апреля 2008 в 16:01
| |
OSA писала:
Конечно! И еще, заметьте, читаем много - некоторые сайты без ссылок узнаем! )))
| |
ХЫ-ХЫ-ХЫ......я почитаем...это мне нравится.... | |
|
enter
|
25 апреля 2008 в 16:03
| |
OSA писала:
Конечно! И еще, заметьте, читаем много - некоторые сайты без ссылок узнаем! )))
| |
может всё-таки не почитать...а поучиться ...А???!!! | |
|
|